Entre humo con música hindú

En estos momentos estoy disfrutando de un momento agradable fumando de mi propia cosecha, escuchando música hindú y las voces de Serxio y Pablo mientras juegan al póquer por internet eh!, que en Galicia sólo se permite en los casinos. Por la ventana se ve caer la lluvia mientras nosotros estamos a la luz de los ordenadores y dos velas para que absorban algo de humo, y servirme de encendedor, jajajajaja. Este gran momento viene precedido de muchos momentos estupendos vividos desde hace tiempo pero más disfrutados desde hace unos días. Me encanta estar superando la fuerte recaída que tuve después de dejar las pastillas por mi cuenta porque me tenían algo atrapadas. La experiencia me sirvió para entender que necesito tomarlas y conseguir que la dosis sea mucho más baja de lo que era antes de dejarlas.
Entre todas las cosas que disfruto está la compañía de Serxio, alguien a quién ahora que estoy mejor amo cada día más. Valoro que haya estado en estos momentos tan difíciles pero lo que más valoro es que incluso dentro de esos momentos difíciles nunca dejó de apoyarme, de comprenderme aunque fuese complicado, de poner la otra mejilla si era necesario, de ayudarme... de amarme!!!
Gracias a él y a todos los que habéis estado ahí a pesar de que era complicado. Poco a poco seguiré recuperándome para que podamos charlar, jugar, vernos...
Un besazo.

Gústame!

Gústame sentirme querida mentres ti estas ao meu carón, sempre pendente de mín, mimándome en canto podes, compartindo conmigo os teus pensamentos, escoitando os meus, axudándome a saír da oscuridade, desexando o meu bienestar, anhelando vivir outro día máis xuntos...
Gústame estar felecha e compartilo contigo, durmir achuchada a ti, mirarme nos teus ollos, rozarme contigo, escoitarte respirar, comer o que ti fas, facer de moniña ;), bicarte en todas partes tódalas partes, aprender cada día algo de ti, compartir todo contigo (incluso a cocacola!)...
Gústame o intre no que xuntamos os nosos camiños, as vivencias que nos levaron máis alá é fixeron que nos xuntásemos físicamente, o que nos levou a compartir o día a día, a disfrutar da convivencia...
Gústasme!

La amistad

Con el paso del tiempo te vas dando cuenta de quienes están en tú vida y quienes no están, de quienes a pesar de lo que te suceda o les suceda están ahí, de quienes te conocen y aceptan tal y como eres, de quienes si pudiesen y lo necesitases te ayudarían, de quienes te echan de menos de verdad y a quién tú echas de menos de verdad, a quienes si pudieses y lo necesitasen les ayudarías, para quienes a pesar de lo que te suceda o les suceda estarás ahí, a quienes conocer y aceptas tal y como son, y a quién quieres tener en tu vida y a quién no.
Esas personas podrían ser consideradas amigas verdaderas, de las que tod@s sabemos que son poc@s. Además algunas que cambian con el tiempo y dejan de ser amistades verdaderas, entonces puede que vengan amistades verdaderas nuevas o que alguna amistad anterior pase a ver verdadera.
Para mí la vida ha ido dando muchos cambios con respecto a eso, pero hoy puedo decir que tengo amig@s verdader@s y que no me importa su número, ni si lo serán para siempre, lo que me importa es que ahora ocupan un lugar muy importante en mi corazón. Algun@s cuentan conmigo en el día a día y otr@s no por la distancia que nos separa, la cual es reducible con llamadas, mensajes... pero aún con eso queda una sensación de frustración por no poder abrazar a esa persona, verla cara a cara, poder olerla, saber lo que dice sin que hable...
A tod@s esas personas que considero mis amig@s quiero decirles que tanto teniéndol@s cerca como teniéndol@s lejos, pueden contar conmigo y yo se que puedo contar con ell@s, siempre y cuando la situación personal de cada un@ lo permita. Además podéis tener claro que os aprecio por lo que soy cuando estoy vosotr@s. Gracias por estar ahí en los momentos buenos y en los malos siempre que habéis podido.
La amistad es ser compañeros de vida.

Crema de setas con setas caramelizadas

Ayer tuve de cenar una suculenta crema de setas con setas caramelizadas. Es sin duda la mejor comida vegana que he probado. Las setas no eran unas setas cualquiera, eran setas recién seleccionadas en algún bosque gallego por mi pareja Serxio. A la captura de tan preciado manjar le acompañó su hermano Anxo, que dicho sea de paso es cocinero, así que fue quien se encargó de preparar ese manjar. Mmm, me estaba relamiendo ahora mismo al pensar en el plato que cenamos anoche. De verdad que era una delicia, cuando llegaba a la boca acariciaba la lengua para darle una variedad de sabores perfectamente combinados con una textura suave y fina, cuyo sabor general era de setas potentes pero suaves a la vez. Si esa cucharada llevaba setas caramelizadas era una combinación de contrastes en las texturas y en la potencia del sabor que generaba en la boca una especie de explosión de sabores y texturas. Ya no aguanto más, me voy a la nevera a comerme lo poquito que sobró de ayer. Por cierto, gracias a Serxio y a Anxo!

Maxia

Hoxe é un día coma outro calquera no que experimento unha sensación que por moitas veces que se repita nunca deixa de sorprenderme. Cando penso nunha das persoas coas que comparto a miña vida estreméceseme o corpo e sinto ledicia, serenidade, ilusión, amor, protección, seguridade, vitalidade, paz, satisfacción e algo máis para o que non encontro outra palabra mellor que maxia. E cando esa persoa está ó meu carón experimento tamén esa sensación por moi mal que eu este física-mental-emocionalmente. O mellor de todo e comtemplar na sua cara esa expresión de felicidade extrema cando me mira, sentir con ela o amor que sinte hacia mín. E non sei se a miña cara expresará o mesmo o que sí sei é que o meu corazón así o sinte cando nos miramos.

Xiana e Bone

Onte viñeron a cear á noso fogar as persoas coas que titulo esta entrada. Eu non son moi amiga das relaciones sociales, que dánseme moi ben pero provócanme moitísima ansiedade co seu corresposdente malestar. Estando cunhas dores infernais dende hai días todo apuntaba a que a velada sería incómoda para mín. Para intentar darlle unha volta a este panorama fixen o que adoitan facer tódalas nais cando levas ou levan a alguén á casa, que non é outra cousa que darlle unha lavada de cara para que polo menos pareza unha casa decente. Moito non había que facer e o tempo tamén excaseaba, así que fixen o mínimo e púxenme a fregar os bártulos empregados por Serxio para ir preparando a cea. Cando chegaron encheron a casa de moitos cores. Xiana ten unha sonrisa preciosa e unha mirada que expresa moitísimas cousas. Bone é por así decilo un tipo majete, pero non majete de segunda eh! Entraron na cociña da nosa casa tod@s felech@s e así puxéronme a mín. Pouco a pouco rematamos de facela comida entre conversas e algúns tragos. Agora tocaba degustar a tortilla e a ensalada que estaban deliciosas, todo isto entre risas, conversas. Como era de esperar tomamos algún licor por aquelo de baixar a comida. E mentres estábamos de sobremesa contándonos cousiñas un accidente na rúa fíxonos sair da tranquilidade e inmiscuiu a algúns/algunhas de nos nunha investigación do suceso tipo CSI que rematou sen resolver pero con moitas risas. En fin, todo isto que acabo de contar é para poñer as miñas cartas sobre a mesa e decirme a mín misma que a pesar de non coñecer de nada á xente coa que vou estar non debo ter medo ó que poda suceder. Se onte ese medo houbéseme vencido non taría coñecido a unhas persoas maravillosas que son Bone e Xiana, cos que espero compartir moitos momentos máis.

Sensaciones de otoño

Llega el otoño y con él los vientos, las nubes, la lluvia, el granizo, la nieve. Además vienen también sensaciones diferentes a las vividas durante el verano. Una de ellas es muy curiosa porque resulta muy placentera siendo de lo más simple. Se trata de algo que much@s hemos sentido más de una vez. Es una sensación agradable, tierna, dulce, satisfactoria, deliciosa, divertida, placentera... y como no de bienestar, incluso podría ser de felicidad. Se produce en días en los que el cielo está gris, hace mucho o poco frío, puede llover o no, tal vez sale algún rayo de sol o tal vez hay un viento muy fuerte. El lugar dónde se experimenta esta sensación es variable pero ha de estar dentro de una casa. Para experimentar dicha sensación además debemos poseer una manta, edredón o algo similar. Lo que debemos hacer es lo siguiente, en primer lugar buscamos un sitio cómodo para tumbarnos, taparnos hasta las orejas y escuchar o ver el tiempo que hay fuera de la casa. Mmmmm... este fin de semana seguro que tiene algún momento propicio para disfrutar de tan maravillosa sensación.

Ser vegano I

Cuando decidí llevar una dieta vegana lo hice para mejorar mi salud, meses más tarde pasé a ser animalista. El caso es que muchas personas sabiendo esto todavía me preguntan si aún sigo con eso de no comer carne. Y las personas que no lo saben me interrogan, me cuestionan cada decisión que he tomado, me tachan de radical... Entre ambos grupos hay una cosa en común que quiero resaltar y es que me dicen que seguro que estoy enferma porque no "como de todo". Ante tal afirmación no hago otra cosa más que reírme mucho internamente y contestar que mis analíticas están perfectas(por otras razones he tenido que hacérmelas cada mes durante los últimos tres meses). Entonces lo que me dicen es que a saber porque como lo que padezco es fibromialgia y un trastorno mental pues igual aunque estén bien las analíticas, puede influir que no "coma de todo". Llegados a este punto como verdaderamente estoy hecha polvo física y sobre todo mental y emocionalmente, lo que hago es zanjar la conversación. En otros momentos le podría contar que es cierto que no estoy perfectamente alimentada, pero no por ser vegana, si no porque mi falta de apetito y las pocas ganas de hacer las cosas, me han llevado a alimentarme poco y no muy bien. En momentos en los que mi dieta es vegana y saludable le comentaría si toma alguna verdura o fruta fresca al día, qué cantidad de cereales consume, cuál es su consumo de grasas o de proteínas... y algunas cosas más, pero no voy a entrar en detalles.
Lo que me llega a enfadar de este asunto es que detrás de éstas y otras críticas hay personas que dicen respetarme y con tales palabras demuestran que no lo hacen en absoluto.

Te echo de menos

En la vida vamos dejando atrás muchas cosas, entre ellas a algun@s amig@s, conocid@s, compañer@s... A veces somos nosotr@s l@s que provocamos ese alejamiento, pero no siempre es así y cuando no es así es posible que nos genere un mayor sufrimiento que si lo fuese. Desde hace tiempo no tengo contacto con la persona de la que probé una deliciosa crema de cereza y he acabado por echarla de menos. Siento mucha desazón porque aunque es cierto que poco podía hacer para que no se alejase de mí, no hacer nada evidentemente no iba a hacer que se acercase a mí. Así han ido pasando los días, y se ha creado en mi cabeza una imagen de esa persona que puede tener que ver con momentos vividos, sensaciones e impresiones, en la que no existe nada bueno de ella. En un principio esto reforzó mi postura de no hacer nada para solucionar la situación y fue creciendo un sentimiento de desprecio que puede estar basado en miles de cosas, pero que al final acaba por enmascarar cualquier buen sentimiento hacia esa persona. Pero han seguido pasando los días y poco a poco he ido recordando momentos vividos junt@s, los cuales iban ablandando la capa de cemento que había puesto en mi corazón para que dejara de sentir. Uno de los mejores momentos sigue siendo el primero de ellos, ese es el que hace que ahora quiera volver atrás en el tiempo para solucionar las cosas. El amor que nos unía en esos instantes era tan hermoso que duele al recordarlo y saber que no volveremos a vivirlo junt@s. Y no estoy hablando de que nos besemos, acariciemos... estoy hablando de hablarnos con la mirada, ser felices un@ con el/la otr@, compartir lo que se esconde en nuestro interior... Al perder este amor me doy cuenta de que he perdido algo que sí tenía mucho valor para mí, he perdido una de las mejores personas con las que me he podido encontrar en la vida. En cierto modo siento como si hubiera perdido una parte de mí. Una vez esa persona me preguntó,"¿cómo me puedes querer tanto?". Respondí con un escrito en este blog, llamado "Crema de cereza". Ahora yo me pregunto ¿cómo he dejado que los malos pensamientos hiciesen que olvidase lo mucho que te quiero?. Como muchas otras cosas en mi vida, esta es una pregunta a la que encuentro muchas respuestas pero ninguna acaba de responderme. Y el resultado de todo esto es que te echo de menos, echo de menos que alegres mi vida con tu sonrisa, echo de menos ser tu confidente y que seas el/la mí@, echo de menos saber cómo estas, echo de menos no echarte de menos.
Mut.

Una espina en mi felicidad

Siempre he estado acostumbrada a que las rosas tengan espinas y mi camino ha sido de rosas bastante pobladas de espinas, tanto que fue imposible para mí oler las rosas hasta hace unos meses. Profundizar en el olor de las rosas resulta muy agradable y junto a mi compañer@ voy descubriendo cada día matices nuevos. Por ello he ido prescindiendo de manera inconsciente, en un principio,de parte de las vendas que tenían esas espinas para que no me pincharan y poder oler las rosas en casi todo su esplendor en todo momento. Hoy de nada han servido ni esas vendas ni el recubrimiento de amor del que disfrutaban las espinas en su lugar. Así que las espinas comenzaron a pinchar, aumentando su intensidad a medida que pasaba el día. Primero hicieron difícil llegar a oler las rosas, luego empezaron a hacer costoso llegar a ellas... para terminar generando un rechazo a querer oler las rosas. Digo de paso que nunca me han gustado las rosas, quizás por eso no las quiera oler ;P. Ahora añoro querer oler las rosas y me apetece terminar con este camino lleno de ellas y de sus espinas.

¿Ourense?

Iso foi o primeiro que rectificaches na pizarra branca da nosa casa hai uns seis días cando facía soamente un día antes que pensei en darte tres bicos en lugar de dous ao encontrarnos, para ir a visitar un/ha amig@ de Ourense e así ir ás burgas naurais. Antes de facelo avisei de que o número tomado por norma xeral para dar bicos estaba modificado, e aínda así encontreime con certa expresión de sorpresa pero non de estrañeza. Ese bico levounos a outros, que ían subindo e baixando de intensidade ao igual que o fan as rúas de Santiago. Sí, ao final tivémonos que quedar en Santiago porque a rapaza que íamos visitar tivera algún enredo, do que non me lembro nunca porque son un desastre. E tamén porque cada día que pasa agradezo máis que pasásemos o día en Santiago coa noite que lle seguiu, para vir á praia a Ferrol ao día seguinte. Que era un bó plan do que eu saía moi beneficiada porque así non tiña que vir eu en bu ata Ferrol, e íamos ao solciño dunha duna na que se estaba moi ben e na que calmamos a sede e a fame que nos acompañan dende o primeiro momento sempre que estamos xuntos.

Os días van pasando e cada vez parécenme máis incribles as cousas que nos pasan. Para min en numerosas ocasións hai coma un lazo que nos une polo cordón umbilical e polos arredores fórmase unha capa densa, fluída, tibia, deformable, irrompible, extensísima, branca translúcida e nalgúns lugares reflectía algunha cor, que nos pasa para dentro e nos da a luz branca, pero sempre hai algunha que pasa aínda que sexa gris ou case negra porque en ningún lugar chega a estar opaca para que reflicte a cor negra.

Volvendo á terra quero dicir que es unha das persoas máis especiais que coñecín en toda a miña vida, desas persoas que unha vez que as coñeces nunca as deixas de lembrar e tal e coma penso eu, nunca deixan de lembrarse de ti. Coma te dixen hai unhas horas, gustaría que estivésemos xunto/as toda a vida, pero se por algunha razón deixamos de ir en camiñiños xuntos ou paralelos, poderás contar comigo co todo o meu corazón.

Ayyy, móveste na miña cama e dáme mágoa nom haber durmido contigo, pero o insomnio e as ganas de escribir esto puideron comigo e aquí estou esperando a unha hora decente para ir a facerche compaña. Parece mentira que nos coñecésemos hai unha semana porque é coma se nos coñecésemos de toda a vida e os nosos corpos o reflexan cando estamos xunto/as. A verdade é que a primeira vez que nos vimos foi a finais de decembro do 2007, non recordo o día exacto, pero teño fotos que inmortalizaron o día, vou poñer unha que non é das máis bonitas pero foi o primeiro feito entre amb@s.

Quérote meu amor, nun ratiño irei a abrazarte.

PD: Nota si quereis os lo traduzo al español :)

Una y tal vez alguna más

Mi día se va moviendo entre lo maravilloso y lo incómodo o inapetente. Ahora mismo estoy en un momento maravilloso, por determinados sucesos y en particular porque escucho música sentada en mi sofá mientras los rayos de la puesta de sol entran por la ventana para darme un poco de calor y esa sensación de visibilidad borrosa cuando miro por la ventana para ver el atardecer, además a mi lado del sofá está Mora disfrutando del sol mientras Mojo se entretiene observando las sombras que crea el sol al penetrar por el pasillo. Ha habido varios momentos maravillosos que no voy a describir porque algunos se merecen una entrada especial, única y exclusivamente para ellos. No como lo que voy a contar ahora que o se escribe acompañado o no hay quien lo escriba.
El caso es que fui a la playa ilusionada porque hacía tiempo que no estaba cerca del mar teniendo calor y además me acompañaba mi padre con quien por fin he establecido una relación basada en el respeto y el cariño que me genera alguna satisfacción, ya que por lo menos no me genera siempre una desazón reunirme con mi padre. Mi madre nos llevaba a la playa y luego se iba a sus actividades, habiendo cumplido antes una de las actividades que más le gustan y es que yo acepte que me traiga algo de comer. En este caso eran unas fresas con naranja que me supieron a gloria e hicieron que me acordase de Sandro, entonces las disfruté aún más.
Una vez que estuvimos en la playa comenzó mi desesperación interna al tener que colocar mi toalla pegada a dos grupos de humanos, uno de los grupos estaba formado por una madre con su hija, una tumbona, unos cuantos juguetes y una desagradable relación madre-hija en la que se impone el poder por las amenazas con volver a casa, con el típico "te estás buscando una bofetada"... el otro grupo eran dos personas en la veintena que parecían estar enamorados pero que no se comunicaban en absoluto a no ser que fuese para preguntar si iban a bañarse, si ella estaba guapa y darse algún que otro beso. Evidentemente el resto de la playa también estaba ocupada por distintos grupos, lo cual siguió haciendo mella.
Para mi alegría me encontré con Lara, una perrita que parecía amigable pero que no quiso relacionarse conmigo hasta que me relacioné con el humano que la acompañaba, y aún así tampoco parecía que le apeteciese mucho conocerme, así que decidí seguir con mi paseo que terminó pronto por seguir cruzándome con humanos.
Volví a mi toalla y decidí pasar el tiempo leyendo, lo cual estaba resultando muy entretenido hasta que un golpe de balon de futbol contra una roca no muy cercana me sacó de la historia, lo cual me fastidió y entonces dejé de leer para hacer lo mejor que se puede hacer en estos casos, que es dormir.
Cuando desperté la incomodidad de despertarme rodeada de humanos, que estaban ya jugando un partido de futbol, me dije a mí misma "qué haces aquí?". La respuesta fue "perder el tiempo" y entonces traté de hacer algo distinto porque ya había menos humanos, di un paseo, escuché algunas canciones y me puse ha hacer fotos, para que cuando la cosa se ponía interesante los humanos que iban conmigo, mis padres, decidiesen que se iban y me avisasen de ello cuando estaban ya listos para irse.
Total que creo que tardaré en repetir una experiencia como ésta porque ha sido realmente una pérdida de tiempo y no me apetece perderlo de ese modo ;).
Al regresar a casa han vuelto los momentos maravillosos, algunos son de los que dije antes que se merecían un propio texto. Ahora mismo seguimos escuchando música y estamos los tres aprovechando los últimos rayos de sol que caen sobre nuestros cuerpos. Me faltais muchas personas pero en especial me apetece una con quien gocé, gozo y gozaré, echo de menos conversar contigo.
Mil besos! Qué cada uno pille los que quiera ;)

Protesta Antitaurina en Ventas - 400 Activistas - Equanimal - CAS

Visitad esta página que contiene información sobre el acto realizado el pasado domingo en las ventas - Madrid.

http://www.equanimal.com/

Y difundid la noticia todo lo que podais, gracias!

Una mañana de domingo

240509_bullfight abolition_MG_3574, originalmente cargada por equanimal.

Eran entre las 7 y las 8 de la mañana cuando amanecimos realizando actividades habituales y cotidianas para después hacer un kit con un boxer negro, un albornoz y unas chanclas. Eso era lo que necesitábamos para ir a dónde íbamos a reunirnos con 400 personas más. Esta reunión a la que acudíamos personas para protestar contra la tauromaquia estaba organizada por Equanimal, con el apoyo de CAS y el respaldo de numerosas asociaciones, entre ellas Anima Naturalis.
Una vez llegué a la plaza me asustaron tantos furgones de policía, necesarios para protegernos ante el acto que íbamos a realizar hacia el que, por desgracia, mucha gente siente repulsa, miedo, enfado, ira... Cómo necesitaba relajarme me tomé un tiempo para tomar mi medicación y acercarme dónde estabas tod@s mis compañer@s. Resultó imposible permanecer sola mucho tiempo puesto que pasaron dos compañer@s por allí y me uní a ell@s para ir a hacer una comprita. Después regresé con ell@s y comencé a encontrarme gente conocida a la que saludar, abrazar, algun@s con l@s que charlar, otr@s en l@s que apoyarme por unos momentos y además con conocid@s me encontraba a desconocid@s que pasaban a formar parte de mi vida, al igual que otras centenas de personas a las que no conocí pero que forman parte de mi vida porque estuvimos juntos en le mismo lugar, a la misma hora y por la misma causa, que es la ABOLICIÓN de la TAUROMAQUIA.
Por mi parte el acto fue maravilloso, iba todo muy rodado, desde encontrar tu lugar para cambiarte de ropa hasta encontrar tu lugar dónde yacer, ibas siendo dirigida con cariño, amabilidad, respeto... por otr@s voluntari@s que decidieron no desnudarse, y así prestar la ayuda que necesitábamos para lograr una protesta maravillosa.
Una vez sentada, porque decidí no tumbarme, ya que había la posibilidad de llevar cartel y yo teniendo fibromialgia preferí esa opción puesto que es una situación que me genera menos dolores. Aún así los generó y eso llevó a mi cuerpo a un estado de dolor y de fatiga algo desagradable. El cual era ignorado en numerosas ocasiones por la enorme felicidad que suponía haber podido ser la voz de aquell@s que no pueden hablar del gran sufrimiento que padecen. Y por el cual me sentía ridícula al estar simplemente dolorida por mi enfermedad y por haber decidido libremente estar ahí, frente a ell@s que no eligen y que encima se enferman al ser elegid@s.
El resultado de todo esto es que cuando comencé a ver las noticias esta mañana sentí que realmente habíamos hecho algo, y que eso a mi me satisfacía de una manera indescriptible. Entonces entendí/mos ;) que ahí es dónde quiero estar, siendo la voz de los animales.
Gracias a l@s que habeis hecho esto posible, Equanimal, CAS y tod@s l@s voluntari@s.

Encuentros en el camino

Durante la vida puedes encontrarte con personas que te tratan desde un principio como si fueses una personas más de su vida cotidiana. Esto es algo que sucede con una frecuendia escasa a pesar de que algun@s estemos en un momento de apertuta social, emocional... puesto que frente a esta apertura se ha producido lo contrario, una introspección dentro de los animales humanos. Ésta nos lleva a pasar mucho tiempo con nosotros mismos, quizás en algunos casos esto venga provocado por la ardua jornada laboral, la dificultad para socializar de quien no sigue las normas impuestas por la mayoría de la sociedad, en otros casos tiene que ver con la influencia de las nuevas tecnologías, en otras ocasiones se puede deber a enfermedades, o por otro lado a vivir en un lugar con una mente general común que es retrógrada.
Entonces cuando personas de fácil comun icacion nos encontramos, para mí se producen muchísimas sensaciones que me generan un bienestar. El cual hace que mejores muchísimos de los sentimientos internos, al verte comprendid@, apoyad@, querid@, no juzgad@, agradad@, receptiv@, comunicativ@... Así puedes comenzas a establecer unos vínculos de manera mucho más rápida de la que sudece "normalmente".
Yo cada día conozco a personas interesantes , pero hay algunos en los qye co nozco además de esa parte interesante, la parte psico-emocional de las personas. LO cual hace que haya una apertura por m parte que genera a veces lo mismo en la/s otra/s persona/s.
Hace una semana conocí a unas personas maravillosas que me trataton en todo momento como si fuese su amiga a pesar de que nos acabábamos de conocer. Ayer sucedió algo parecido pero no es algo de lo que pueda hablar mucho puesto que ha sido un primer encuentro. De lo que sucedió una semana atrás puedo comentar la evolición positiva que ha tenido y la felicidad que me ha generado contar con esas personas en mi vida y que cuenten conmigo en la suya.
En un determinado momento decidí hacerme su hija adoptiva por lo bien que me estaban tratando, aceptándome en su casa una noche como acompañante de un@ amig@ y después como huesped. Al cual trataron como uno más de la familia. Estando en su hogar puedes perdibir que me hacían un hueco en el y me sentí como si realmente fuese mi hogar.
Estas personas qe me proporcionaron un hogar dentro del suyo, son una de las más maravillosas compañías que cualquiera se pueda encontrar en el camino. Y la posible oportunidad de que los caminos vayan paralelos es algo realmente agradable.
Cada una de estas personas es muy diferente entre sí, lo que tiene en común es el amor hacia tod@s y cada un@ de ell@s.
Entre l@s animales no humanos que habitaban ese hogar establecí una relación especial con Shiva, que a pesar de su recelo por haber sido maltratada, consiguió abrise a mi y tuvimos momemtos my agradable. L@ otr@s dos animales no human@s me resultaraon muya agredables también, cada uno de manera distinta. Con ell@s se estableció conexión fluida desde el principio y yo descubrí la posibilidad tan grande que tengo de establecer amistades desde que estoy muchísimo mejor.
En estos instantes sonrío muchísimo al pensar en lo mucho que cambió mi vida durante los días que casualmente estaba en ese hogar. No se si tiene que ver con ell@s, lo que sí que creo es que contribuyeron a ello junto con alguna otra persona, circunstancia, tiempo...
Para terminar hablaré un poco de los sentimientos generados por l@s nuev@s human@s que encontré por "casualidad". Lo que siento es alegría, empatía, ilusión, ganas, comprensión, interés, satisfacción, relajación, divertimento, soledad acompañada, amabilidad, respeto, cariño, felidad, mimada, endulzada y endulzante, consentida, entendida, con epertura emocional, conversación fluida, amor... en resumen bienestar.
Para mis padres adoptivos ;). Os quiero!

Waking up on black

Waking up on black, originalmente cargada por Silvia_ :o).

Deliciosa foto realizada por una de las mejores personas con las que me he encontrado en el caminito. Espero que sigamos caminando por lo menos por caminos paralelos durante mucho tiempo. A ella le dedico esta entrada en mi blog con todo mi cariño y sin nada de rencor, puesto que mis enfados no significan que vaya a admitir o generar algún sufrimiento hacia esa persona. El amor es transformable pero rara vez se puede destruir ;).

Te quiero

Te quiero, son las palabras que me dijo mi padre ayer, algo que no había sucedido hasta entonces(que yo recuerde). Lo cierto es que me llenó de alegría el momento en el que me lo dijo y el modo de decírmelo. Mi respuesta fue que yo también le quería, a lo que él respondió que él más. Jajajaja, ambos nos reimos como me rio yo ahora, entonces entre risas mi padre dijo que ahora sentía mucho no haberse ocupado de mi cuando era una niña, que ahora al intentarlo se ve muy incapaz. Esto si que me generó una alegría inmensa y una respuesta de esperanza hacia mi padre, diciéndole que no se preocupara, que aún estaba a tiempo y lo estaba haciendo bien en muchos aspectos.

Todo esto supuso un desahogo brutal para mí, me quedé muy relajada y no percibí la lluvia hasta que fue muy fuerte y estaba ya mojada. Menos mal que estaba en el mirador que hay detrás de mi casiña y no me mojé mucho más.

Justo después de hablar con mi madre y mi padre por teléfono me había sacado unas fotos, de las cuales he subido dos al flickr( http://www.flickr.com/photos/encarnallor/ ) y una de ellas la veis en este post.

En fin, que a veces mis te quiero parece que pierden sentido por la cantidad de veces que los digo, pero prefiero pasarme que quedarme corta porque eso duele y mucho.

Os quiero!

Una tarde de gozo

Era una tarde de primavera, la luz del sol entraba por la ventana, pasando antes por unos árboles, lo cual generaba cierta sombra en la casa en medio de esos rayos de sol de un color blanquecino con toques amarillos. La casa tenía un sofá cerca de la puerta de espaldas a la ventana y un sillón casi enfrente. En el medio había una alfombra suave y encima de ella dos cuerpos sentados enfrentados pero muy cercanos.

Los cuerpos no estaban, lo que estaba era una especie de nube de color dorado traslucido que hacia que sus ojos mirasen con una amplitud mayor, entre el color amarillo y el aroma a madera que desprende la casa gracias al calor del sol.

Podían haber pasado así horas, quizás lo hicieron... hasta que en un determinado momento fueron conscientes de que tenían un cuerpo que estaba muy caliente y bastante mojado, entonces comenzaron a gozar con el cuerpo además de con la mente. Los besos resultaron muy agradables y les llevaron a juntar sus lenguas dentro de un@ y de otr@, después comienzan los besos en el cuello, pecho... un@ de ell@s decide levantarse para gozar con lo que a el/la le apetece y es que le laman el/los pecho/s.

Mientras lo hacia fue descendiendo sus manos para comprobar que no era el/la únic@ que estaba mojad@. A partir de aquí pasaron a amarse con muchísima pasión, disfrutando de cada milímetro de cada un@, de los movimientos que unen ambos cuerpos, que los rozan, los acarician, los agarran, los presiona...se generan sensaciones de bienestar, excitación, tranquilidad, deseo, compañerismo...

Ante todo este deleite, amb@s entran en una espiral grande y ancha, en forma de cono con la punta hacia abajo y ahora esta de color malva que al ir subiendo pierde intensidad hasta llegar arriba como un blanco manchado de malva. Esto les conduce a un estado de enorme felicidad compartida por amb@s.

Después no quedaba tiempo para más, así que algun@ salió de puntillas por la puerta para no generar ningún tipo de complicaciones.

Se gozaron, se gozan y se gozarán.

Arena

Hace tiempo que la arena es para mí el mejor de los lugares, en ella puedo descansar, puedo correr sin miedo a caerme, puedo jugar una y otra vez dibujando formas, hacer castillos o pequeños montoncitos... Hablo de la arena porque alguien muy especial para mí me dijo hoy que quería aportar su granito de arena para que yo estuviese bien, al decirme esto pensé en lo que es arena para mí, que es algo muy importante. Entonces la idea me sobrecogió, una por ese significado especial que tiene la arena para mí y otra porque recordé lo que le sucedió a una de las personas que puso un granito de arena para que yo estuviese mejor. Por esto último decidí decirle a la persona de hoy que no me tenía que ayudar, que lo que primero le debe importar es su propia vida y no aportar a la mía más de lo que aporta simplemente estando en ella.

Una de las cosas que me aporta esta persona es descanso, porque resulta muy apacible hablar con el/lla, siempre tiene frases sosegadas que hacen que puedas percibirlas mejor y obtener de ellas muchísimos sentimientos, ya sea por lo que dicen, por cómo lo dicen, incluso por el timbre de voz. Los momentos con el/lla invitan al descanso, porque todo queda solucionado y perfecto antes de acabar la comunicación.
También con el/lla puedo jugar a hacer castillos que primero están en el aire y luego están en el suelo, son castillos muy bonitos y especiales. No tienen una fachada perfecta, son de un tamaño pequeno, habilitados con distintas decoraciones cada vez, pero con el mismo espacio mas o menos. En el castillo hay una cama, un baño, una cocina, una mesa y unos sillones. Lo importante de esto es que el castillo permite soñar muchísimo metiéndose dentro de el e invitando a esa persona a entrar en el, quieres entrar en mi castillo?

Otra cosa que consigue es que pierda el miedo a caerme, aunque esta tarea la comparte con muchas personas y conmigo misma también. Lo que sí resulta exclusivo es la manera en la que se puede jugar, con la mente, con el cuerpo, con el sonido... Los juegos se vuelven eternos y parecen no tener fin, creo que nos podríamos pasar la vida disfrutando y riendo.

Tiene una peculiaridad esta amistad y es que amb@s nos pensamos mucho, en mi caso cuando consigo pensar en el/la se me pone una sonrisa en la boca que hace que las cosas me resulten mucho más sencillas y me atreva a muchas cosas que antes ni me pensaría.

Me ha congratulado que alguien quiera aportarme un granito de arena teniendo en cuenta que no aportará el suyo, porque lo primordial es que el/la esté bien. Esto es algo de lo que deberíamos tener todos un poquito y es egoismo, palabra a la que hemos decido dar una connotación negativa por la "mala" imagen social que da el mirar antes por un@ mism@ que por l@s demás. Y cómo decia yo a esta persona, es más importante que no trates de aportarme nada y gastes tus fuerzas en ti porque yo puedo recibir estímulos de cualquier tipo, además puede ser sola o acompañada. Creo que le dije en algún momento que es más importante quizás lo que me aporte con su amistad que su ayuda para aliviarme el dolor. Una porque con bienestar psíquico los dolores se llevan mejor y otra porque dándome ligeros masajes(casi caricias) puede conseguir que me relaje estando el/la a mi lado.

Beso con abrazo!

Te quiero.

Instinto

Hay momentos en los que nuestros instintos puedes apoderarse de nosotr@s de múltiples maneras, por múltiples razones, con múltiples acciones... Para mí uno de los momentos más agradables que he vivido se ha producido dando rienda suelta a mis instintos, guiados por alguien, controlados por mí, saboreados por amb@s...

Pasaba de media noche en una noche en las que se prefiere no dormir para disfrutar de alguien que comparte esa noche contigo. Las palabras salían de nuestras bocas de manera sencilla, dócil, serena... a veces con pena, otras con alegría, otras con satisfacción, otras con deseo... recibiendo comprensión por parte de quién escuchaba y transparencia por parte de quién hablaba. Esto generó un ambiente perfecto para que alguien decidiese soltar sus fantasías poniéndolas en práctica.

Estando en la cama con nuestros cuerpos poco visibles debido a la falta de luz, que decidimos no solucionar, comenzamos a establecer contacto mediante la voz y el tacto. El tacto iba generando determinadas emociones y como consecuencia se producían actos que a veces iban acompañados por la diferenciación de la voz. Durante unos instantes estamos en el estado inicial pero poco a poco se va imponiendo, para quedarse, el estado conseguido después de establecer contacto.

Una vez que habíamos conseguido ese clima de amor, seguimos amándonos de múltiples maneras en las que salieron nuestros instintos provocados primero por un@ y luego por otr@. Las maneras eran muy agradables y consistían en hacer que el/la otr@ percibiese sólo con determinados sentidos, aislando así el resto de percepciones y consiguiendo muchísimo más del sentido elegido en cada ocasión. Poco a poco se fueron uniendo esos sentidos de una manera lenta y suave, que iba generando muchísimas sensaciones. En mi caso llegué a emborracharme con tantas emociones y todo parecía estar envuelto de bienestar, placer, desinhibición...

Esto nos conducía a la búsqueda de un animal que encajase con las sensaciones percibidas y con el que te identificases en ese momento. Una vez descubierto tocaba ponerse en el lugar de ese animal, olvidando el sufrimiento que sabemos que padecen y centrándonos en la fisionomia. Comenzamos por emitir los sonidos propios de esos animales, después le añadimos un tipo de respiración, un movimiento característico y pasamos a usar todos nuestros sentidos que habían estado contenidos desde el principio de todo esto, para generar una mayor concentración y cierta acumulación de placer.

En medio de esta experiencia, interpretamos más papeles pertenecientes a distintas reacciones de los humanos por su edad, su situación social, preferencias, carácter... Poco a poco fuimos calmando nuestras ansias de placer y lentamente íbamos saliendo de esa situación tan maravillosa, que dio paso a otra situación igual de maravillosa.

A pesar de que haya pasado el tiempo, la situación maravillosa quedó en el recuerdo y cuando hay contacto entre ambas partes de la manera que sea, se ve rodeado por las emociones de esa situación. Lo cual hace muy placentera la comunicación entre amb@s a la vez que proporciona cierta satisfacción por lograr mantener en el tiempo unas emociones tan fuertes y especiales.

Esto va dedicado a quién lo compartió conmigo.

Te quiero!

Crema de cereza

Estaba siendo uno de los mejores días de mi vida, la compañía era maravillosa, el ambiente era cálido, lento, encendido, interesante, excitante, sonriente... Entre tanto bienestar no parecía posible que hubiese algo que generase mayor bienestar, pero sí que lo había.

Desde el primer momento que me encontré con la que iba a ser mi compañía a partir de ahí sentí que el bienestar había aumentado considerablemente. Mi corazón estaba intranquilo, al igual que mis piernas que me temblaban como si fuesen dos palillos sujetando una casa. Pude percibir una sensación de amplitud de color blanco que nos envolvía y me llevaba a un estado de ensueño.

En cuanto pude estar a solas con mi nueva compañía mi instinto salió a la luz y mis labios buscaron los suyos para poder besarlos. Las miradas antes, durante y después del beso fueron algo tan especial que es indescriptible. A partir de ahí todo estuvo rodeado de amor, cariño, alegría, ilusión, compenetración, compañerismo, transparencia, confidencias, confianza, satisfacción, placer, sabores, olores, sonidos, texturas, imágenes captadas para la eternidad en mi cabeza...

Cuando pude probar de los dulces labios de mi compañia una deliciosa crema de cereza con algo de picante, creí enloquecer del bienestar tan grande que sentí, por el sabor, por su textura, por sus maneras, por su mirada, por su apetito, por estar ahí en ese preciso instante juntándome con una de las mejores compañías que he podido tener.

Ésta compañía me acompaña cada día al recordarla, llena de luz mis momentos oscuros, empapa mi sexo cuando pienso en ella, me regocijo al imaginarla feliz y sonriente, su sonrisa es como el sol de la mañana, que nos despierta de un sueño y nos hace entrar en otro aunque estemos despiert@s.
Espero que así tengas respuesta a una pregunta que creo que me hiciste, es la siguiente:
"¿Cómo me puedes querer tanto?

Deseo que nos sigamos encontrando, descubriendo, compartiendo, amando, gozando...

Recuerda ese círculo que pinté en una parte de tu cuerpo y estaré contigo ;).

Te quiero!

Cuerpos

Al encontrarnos con otros animales por primera vez el sentido que creo que usamos en primer lugar es la vista, si es que la posees claro. Con éste sentido percibimos formas y colores que al ser procesadas nos generan emociones, y esas emociones nos generan pensamientos, actos... Para mí si se producen actos, el primero de ellos sería la palabra, seguido del acercamiento corporal.
Este pequeño proceso es distinto según el animmal y la especie a la que pertenezca. Por ejemplo un@ de l@s gat@s con l@s que vivo, Mora, creo que usa como primer sentido el olfato. Incluso antes de encontrarse con otro animal, el/la parece haber tenido ya percepciones por el olor que percibe del/a otr@. Una vez que se encuentra con otr@s utiliza la vista pero sigue priorizando el olfato como medio de reconocimiento ante lo que está observando. Después de procesar esa información piensa, actua... y uno de sus primeros actos cuando se relaciona con human@s es el acercamiento corporal.
Los cuerpos nos proporcionan muchísima información, ya sea visual, sonora, táctil, olfativa, gustativa; en base a cómo procesemos esa información cada un@ de nosotr@s identificará lo percibido de una manera distinta, puesto que las vivencias son únicas para cada un@ de nosotr@s. Esto genera que las vivencias compartidas se "vivan" de manera diferente para cada una de las partes, lo cual puede llevar a un enriquecimiento mucho mayor de cada un@ de nosotr@s si somos capaces de percibir lo que el/la otr@ está experimentando. Ya sea porque se comunica de manera sonora o de manera corporal, la cual nos puede decir mucho si pasamos tiempo obervando a l@s que nos rodean.

Desnudos a favor de las focas

Desnudos a favor de las focas

Un texto muy interesante!!!

Mush roamer

Mush roamer , originalmente cargada por andressolo.

Foto realizada por Andressolo, podeis ver más fotos suyas en su flickr, que es este:
http://www.flickr.com/photos/andressolo/

Espero que os gusten!!!

Cuestión de juicio

Hoy me apetece hablar de la facilidad que tenemos para juzgar los actos de otras personas, incluso nos atrevemos a juzgar sus pensamientos o sentimientos. Es una conducta que observo en mí y en el resto de animales humanos con los que me relaciono o que tienen alguna relación conmigo, aunque sea vivir en el mismo pueblo. Es curioso que tod@s decimos no juzgar a l@s demás y si nos parásemos a pensar lo hacemos en muchos actos de nuestra vida diaria, algun@s más que otros está claro e incluso algun@s consiguen no hacerlo casi nunca. Lo cual no les libra de ser juzgad@s por su entorno social, laboral o familiar. Creo que juzgamos a los demás para obtener cierta superioridad aunque sea sólo en nuestra mente. Me he sentido juzgada en muchos momentos de mi vida y eso me ha convertido en una persona demasiado débil que cedía ante esos juicios casi todo el tiempo, culpándome por no ser una persona perfecta para quien me juzgaba. Dependiendo de quien fuese y de su manera de emitir los juicios me afectaba en mayor o menor medida. He pasado mucho tiempo haciendo lo que los demás esperaban de mí y eso me ha descuidado hasta tal punto de obviar que tengo problemas bastante serios físicos y psíquicos. En estos momentos entiendo el daño que generamos con nuestros juicios a las personas que nos rodean y lo que es más importante entiendo que la manera en la que comunicamos esos juicios a l@s demás es decisiva para que resulte algo sobre lo que la otra persona reflexionará o algo que le generará un rechazo brutal hacia el tema y hacia nosotr@s. Es posible que no me llegue a librar de lo que me importen los juicios de los demás, pero estoy segura de que es algo que cada día me afecta menos, al igual que cada día trato de juzgar menos.
Creo que quién más te juzga es quién más se juzga a sí mismo.

Dolor

Hay muchas clases de dolor, pero podemos dividirlos en dos grandes grupos, los dolores físicos y los emocionales. Vivo el día acompañada de unos y otros. Los dolores físicos son constantes, algunos días se lllevan mejor y otros peor, pero se llevan. Algunos dolores emocionales son casi imposibles de llevar y te superan. Recuerdo pocos días de mi vida sin tener alguno de ellos, una porque la fibromialgia rara vez me deja descansar y otra porque mi cabeza tampoco lo hace. Lo peor de todo esto es que hoy me he dado cuenta de que a pesar de tanta medicación sigo teniendo días horribles tanto en el plano físico como emocional. Entiendo que todo tiene un proceso de adaptación pero estoy cansada de tomar antidepresivos, analgésicos y ansiolíticos; y seguir igual. Una porque estoy metiendo mucha mierda en mi cuerpo, incluso algunas crean una dependencia brutal y otra porque veo que es lo que me espera para el resto de mi vida. Mis dolores emocionales también están conmigo casi todos los días, aunque ha habido momentos que los he reducido bastante, después vuelven los mismos y son devastadores. Hay muchos que nunca se van de mi cabeza y saltan con cada cosa. Llevo bastante tiempo sin escuchar música porque me hunde demasiado, tampoco puedo leer libros porque mi cabeza no para quieta, veo series de dibujos animados porque no hay que prestarles demasiada atención y cuando las que veo que no son de dibujos le doy para atrás mil veces porque mirándola me pierdo. Con este panorama cada día me cuesta más ponerle algo de ilusión y ganas a la vida, una porque no las tengo y otra porque ya no se de dónde sacarlas. Es increíble lo que me agota la vida y lo que me agota vivirla para encontrarme siempre con lo mismo. A ver si el dopaje de hoy hace efecto y ya me duermo pronto, que suelo tener buenos sueños y aunque sufra si tengo algún mal sueño, al despertarme por lo menos me encuentro con que es algo desagradable que creo que no me ha pasado.

Historia de Bugs Bunny

Bugs Bunny era el nombre que decidieron ponerle dos prim@os, Sara y Mateo, a un conejo que pasó con ell@s varias semanas. El día que se conocieron los tres era un día lluvioso de otoño en el que los niños iban a casa de la abuela para poder jugar en el patio sin mojarse. La verdad es que pasaban mucho tiempo allí, se podría decir que 350 días al año veían a su abuela, incluso los fines de semana se quedaban allí a dormir en lugar de ir a casa de sus padres. Ese día era por semana y en cuanto terminaron de merendar apareció su tío Juan con un conejo que llevó para el patio trasero de la casa. Le hicieron una caseta en la que metieron una manta y agua y comida en recipientes grandes para que comiera y bebiera cuando y cuanto quisiera. ¡Qué suerte tenía Bugs!, pensaron Sara y Mateo, todo el tiempo jugando, lejos de l@s mayores, con su propio rincón, comida, bebida, sin horarios para nada...

Durante unos días iban a verle pero Bugs no se acercaba mucho hasta que un día le llevaron una zanahoria, desde entonces cada vez que algun@ de l@s niñ@s entraba le llevaba un trocito y así estaba con ell@s. Pasaron los días y uno de ellos no encontraron zanahorias en casa, así que no sabían si Bugs jugaría con ell@s. De todos modos decidieron entrar a verle aunque con pocas esperanzas y para su sorpresa Bugs Bunny jugó con ell@s como cualquier otro día. Mateo pensó que seguro que lo hacía porque también le gustaba jugar con ell@s, y Sara se dio cuenta de que cuando ell@s no estaban Bugs se quedaba solo por eso no le importaba la zanahoria, sólo quería divertirse. Era como cuando te castigaban, no es lo mismo estar tú sol@ en tu cuarto que estar castigad@ con otr@s.

Siguieron pasando los días y Bugs había crecido mucho, los niñ@s pensaron que era porque estaba comiendo bien y era feliz allí. Aunque les extrañaba que jugase menos y estuviese menos con ell@s cuando iban allí a pesar de que ahora siempre llevaban una zanahoria entera.
Un día llegaron a casa de la abuela y fueron a verlo pero no estaba, les dijeron que se había escapado. Esto había sido la misma semana en la que hubo conejo para comer el sábado.
Sara no comió carne porque no le gustaba comer carne, comía patatas, arroz, pasta, verduras, legumbres, fruta, algunas galletas y soja tal y cómo hacían sus padres.
Mateo sí que comió conejo porque le encantaba la carne, de lo que sus padres estaban muy orgullosos porque decían que comía muy bien al comer de todo.

Pasaron unos meses y amb@s descubrieron que el conejo de ése sábado era Bugs Bunny.
Sara se dio cuenta de que se había alimentado sin la necesidad de matar a un amigo al que quería mucho y con el que disfrutaba jugando.
Mateo decidió no comer ningún alimento que causase sufrimiento a cualquier especie animal porque se dio cuenta de que tenían sentimientos, disfrutaban de estar en libertad, de la comida, de la compañía... al igual que hacían él, su prima Sara y cualquier otr@ animal human@ que conocían.

Más lejos pero más cerca

Poco más hay que añadir al título, simplemente que a veces cuando nos alejamos o se alejan de nosotros personas queridas y muy especiales se produce un sentimiento hacia ell@s mucho mayor que el que ya se tenía. Podríamos compararlo a una planta cuando está mustia, con pocas, pochas y caídas hojas; si la cortas un poco, miras por dónde puede estar poniéndose peor y tratas de sanearla quizás consigas que vuelva a crecer sana y fuerte. Es cierto que puede morirse a pesar de esos intentos pero como hablo de sentimientos que yo siento pues se que no se están muriendo, están saneándose.
Besiños.

Independencia

Hace tiempo que reconocí parte de mis dependencias hasta ahora no encontraba muy bien la solución a ellas. Quizás se debía a mi estado de confusión y alteración emocional, o quizás simplemente era algo difícil de aceptar con todas sus consecuencias. Las consecuencias de las soluciones son despertar, tomar decisiones, espabilar, estar más lúcida, luchar, pensar, ser eficaz y efectiva en las resoluciones de problemas... Estas soluciones vienen después de mucho tiempo sin entender del todo mis comportamientos y en concreto no entender los motivos de esas dependencias. Básicamente podemos reducirlos a sentimientos de inferioridad, los cuales cada día van desapareciendo más y hacen que la vida tenga otro color y otras prioridades. Es increíble la de comportamientos que esconden un sentimiento de inferioridad. Pero tampoco dejéis que cualquier persona os diga cómo os sentís y debido a qué os sentís así, yo lo hice y caí en manos de una nueva secta que me hizo polvo emocionalmente, psicológicamente, socialmente, laboralmente... Vosotros mismo tenéis que descubrir de dónde creéis que vienen vuestros comportamientos y está en vosotros la decisión de lo que os va a ayudar cambiarlos o no. Que nadie os pida un cambio diciéndoos que es lo mejor para vosotros guiándose por sus propios miedos, experiencias o lo que sea que os digan. Puede que haya personas que hayan vivido situaciones parecidas a las nuestras pero nunca serán las nuestras puesto que las nuestras las vivimos nosotros y nadie más. Nadie te puede conocer mejor que tú y nadie te puede ayudar mejor que tú. Y que no te vendan este cuento de que las cosas las estas viendo tú por ti mismo, porque no es así, siempre coincide con el camino que el otro te quiere marcar. Es el problema de que algunas personas de esta secta tengan tanta labia, que te hacen pensar que eres tú el que decide. Y claro que te cuentan muchas cosas que te suenan en tú cabeza y que sí parece que es lo que te ha pasado, pero realmente te están llevando por su caminito. Y ojo que si te alejas te darán un toque de atención diciéndote que tienes que seguir unas guías pero unas guías de alguien que te quiere ayudar no beneficiarse. Supuestamente ellos son los que te ayudan, pero a cambio de dinero por las sesiones :D.
En fin, que hacía tiempo que algo no me dejaba avanzar en mi vida y era ese puñetero sentimiento de inferioridad que claro que tenía antes de caer en esta secta, pero que se vio exacerbado al entrar en ella y luego salir.
Ahora a seguir luchando por mi independencia y bienestar.